Vomitando...

...recomendaciones. Que no me gustan mucho, porque luego no se toman en cuenta o muchas veces se vomitan de forma ingente como si fueras poseedor total del bien y saber supremo y, por supuesto, no lo eres (con lo cual es mejor que no se tomen en cuenta). Y todo eso en una mano. Con la otra tienes que hacer gestos de indignación si se te quejan de lo pésimo y/o cutre del contenido.

Aquí os dejo con un fragmento del guión de Clerks, una joyita del cine que guardaba para uno de esos días no muy buenos que necesitan un empujón:

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?

Dante.- El Imperio

Randal.- ¡Qué blasfemia!

Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vader es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.

Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.

Dante.- Sí

Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.

Dante.- La revienta un disparo de Luke.

Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.

Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.

Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.

Dante.- Y ahora lo sabes…

Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.

Dante.- Supongo que sí.

Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.

Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?

Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.

Dante.- ¿Y qué?

Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…

Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.

Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.

Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?

Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A ti ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…

Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?

Randal.- Del Retorno del Jedi.

Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.

Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: “Reformas del hogar en el acto”. Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.

Randal.- ¿Por ejemplo?

Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.

Dante.- ¿De quién era?

Cliente.- De Dominic Bambino.

Randal.- ¿Bambino ‘cara de niño’? ¿El gangster?

Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.

Dante.- Así se portan los amigos.

Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de ‘cara de niño’. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.

Randal.- Increíble.

Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron fue por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.

París

Allá por Marzo tuve la suerte de volver a pisar tierras galas, ni más ni menos que la capital. Ya había dejado a mi culo pasearse por allí en alguna que otra ocasión, pero es indiscutible: es una ciudad que siempre te sorprende.

Tuvimos suerte encontrando un hostal cercano al Sagrado Corazón, allá por Montmartre. Nuestra habitación parecía un chiste: éramos un mexicano, un chino, un indio, dos españoles y un... ps, no sé si era americano, inglés o qué, pero dió la casualidad de que también estudiaba alemán. También japoneses, creo, no se dejaban ver mucho. Y la gracia del chiste venía a la hora de dormir, porque entre que uno hablaba en sueños (gruñidos inexplicables), otro roncaba, te movías en la litera y los hierros chirriaban, moviendo todas las camas que soportaba la estructura mientras crujía el plástico protector de colchón bajo tu sábana... Increíble. Pero uno anda tanto durante el día que la mayoría del tiempo en esa habitación era pasarlo en coma, así que no te percatabas de esas "pequeñeces".

Así que gracias a la situación podíamos ver todos los días la Basílica y el barrio bohemio. Desde luego la vista frontal y principal es increíble, pero yo le tengo cariño a un lateral, esta vez pude sacar unas fotos. Pero antes de llegar ahí teníamos que salir de nuestra encantadora zona. Todas las mañanas esquibábamos a vendedores de relojes y joyas de dudosa adquisición o señores que te saltaban con paquetes de Marlboro al grito de... "¡¡Marlboro, marlboro!! ¿quieres?", lo cual no era de extrañar, estábamos técnicamente en el barrio de las putas, y no quiero desmerecer a estas señoras, pero el ambiente por el que se mueven suele ser así de... acogedor.

Como novedad, visité el Museo Erótico, un pequeño lugar que pasa desapercibido entre Sex Shops y lugares de alterne próximos al Moulin Rouge. Había DE TODO (vídeos porno en cine mudo, esculturillas de civilizaciones varias, ilustraciones...), pero en su mayoría eran copias de objetos originales, contando con una colección artística contemporánea inmensa, de la cual algunas obras hacían parecer que era de X época pero siendo actuales. En la foto podéis ver una sandalia-falo japonesa (echadle imaginación, que eso es lo que tiene el sexo).
A la media hora ya estábamos hartos de ver pollas, coños y penetraciones varias, quién lo iba a decir...

-Torre de San Jacques, de un momento a otro el Ojo de Sauron amenazaba con aparecer en lo más alto de ésta-

El Museo Medieval es impresionante, aunque si he de mencionar algo, son los tapices de La Dama del Unicornio. Si los ves en fotos no son gran cosa, pero son enormes y tienen un encanto que sólo lo aprecias en aquella sala a medio iluminar en la que se hallan.

De museos tuvimos para rato: el Louvre, el Medieval, el Orsay (de impresionismo en su mayoría), el Erótico, el Albert Kahn... y si no se me olvida alguno...

Esta vez el Albert Kahn contaba con una exposición sobre la India a través de las fotos de Asha Thadani. Pero el tesoro de este museo son sus recreaciones de jardines: cuenta con jardines japonés, francés e inglés, también con un bosque azul, otro de los Vosgos, una pradera dorada y un pantano. Seguirá siendo un misterio para la humanidad qué puede ser una pradera dorada o un bosque azul, porque estaban cerrados al público en ese momento, menos mal que la Wikipedia existe para orientarnos un poco.

-Algunas zonas del jardín japonés-

Tengo memoria de pez, y no ayuda el que haya pasado tanto tiempo desde que hice el viaje, así que si recuerdo algo de lo que mirara alrededor que mereciera la pena, seguro que lo haría saber en esta prueba irrefutable de narcisismo, como dice el señor Rafel Barceló. Así que os dejo con algunas imágenes.

-Inexplicable aparición de militares rondando la Torre Eiffel y otras inmediaciones (acongojan las armas que llevan)-

El Instituto del Mundo Árabe de París es uno de los centros culturales árabes más importantes del mundo. Es increíble y por 0€ podrás subir a la azotea y disfrutar de sus vistas (y si tienes dinerete, permitirte un algo de comer en su carísimo restaurante, aunque por la zona hay restaurantes más asequibles, del mismo estilo y con buena pinta).

También visitamos las catacumbas... No sabía que hubieran catacumbas en París. Es un lugar espeluznante (no sólo por los huesos apilados, . Unieron varios cementerios de la ciudad en este lugar, donde se realizaban misas a los difuntos. No tardaron en celebrarse misas negras y cultos satánicos en sus inmediaciones, con lo que el paso quedó restringido. Mucha gente ha entrado ilegalmente y han muerto intentando encontrar la salida, ya que el lugar es un entramado de galerías, cuya mayoría se inundan por épocas. Se abrió al público una vía segura (aunque mucha gente sigue haciendo excursiones por la zona ilegal, que si no te cuesta la vida, puede costarte unos 60€ de multa si te pillan). Es muy interesante y puedes pedir que te acompañe un guía.


Proximamente: poco más sobre París, pero más.

Parecidos razonables

Mirando, observando y leyendo alrededor, descubrí una tontería. Una como tantas, pero me llama la atención que sea curioseando sobre cosas que aprecio tanto: el cómic y el humor.

La cosa es que estaba yo poniéndome al día sobre cómics y autores cuando veo esto:
Y me acuerdo de que por algún lado había visto... esto otro:

La cuestión no es en qué orden de aparición iban el huevo o la gallina, la cuestión es... ¿y si todas las tipas de Tuenti o Facebook que ponen morritos al aparecer delante de una lente fotográfica, tienen algo de dibujante o guionista (y además, si son como estos, de buen nivel)? Hay tipas decentes, sí... pero no me preocupo de esas precisamente... aunque así visto... yo también quiero poner morritos.

*En el año 547 de la Segunda Era tras El Evento de 2.012 d.J.C., poner morritos antes de comenzar una tarea era manifestación de dominio competente de la materia a tratar, también se usaba para intimidar, las miradas profundas cargadas de odio eran cosas del pasado*

Desastre tras desastre

No pensé que llegara a la tercera entrada de Fin del Mundo, incluso con todo el material se podrían hacer más entradas, pero concentremos las penas en un trago con algún tipo de alcohol on the Rocks.

¿Y ahora qué es? Yo voto por los zombies, pero todo a su tiempo. De momento no podemos omitir la crisis, pero eso de por sí sólo no acarrearía una amenaza mortal, sin embargo, atacar el ánimo, eso sí es eficiente, ¿y quién está con menos ánimo que cada uno de los 4 millones de parados en España actualmente? bueno, algún Emo habrá suelto, pero ya me entendéis. La respuesta es sencilla: México. No les toca algo fácil, no, y menos desde que, a causa de la alerta, ya muchos países desaconsejan dirigirse a este país, así que aparte de luchar contra una ya casi segura pandemia, tienen que cargar con los odios extranjeros, cuando esto podría haber pasado en cualquier otro país.

-Viñeta de Vergara en Público.es (28/04/09)-

Y si llevas un tiempo teniendo pesadillas con zombies (sí, miedo a los zombies, diría zombifobia, pero dudo que se haya acuñado el término) y al poco tiempo se empieza a extender una enfermedad de cura dudosa... es casi imposible no pensar en ellos.

Además, ha llegado a mis oídos un rumor. Probad a teclear en Google "Calendario Maya 2012", os toparéis con una ingente información sobre especulaciones acerca de el Fin del Mundo. Desde las masacres más increíbles, hasta cambios de fecha de caducidad en el 2026 pasando por extraterrestres. Todos concuerdan en que será un año de cambios, así que dejémoslo en eso (a lo mejor la crisis se arregla de forma más complaciente que nunca, y la fecha no es una cabronada confabulada por los poderes cósmicos más vengativos).

PERO, entre todas las especulaciones, también se habla de meteoritos... Y entonces te resulta sospechoso el Primer Congreso de Defensa Planetaria, celebrado en Granada hace nada y menos. Así comienza el artículo:

Es bastante pequeño, las últimas observaciones indican que mide unos 270 metros, pero el asteroide Apofis podría causar una catástrofe de grandes proporciones y ha conseguido galvanizar los esfuerzos de científicos e ingenieros de muchos países para defender la Tierra de las amenazas que vienen del espacio.

-Aunque ¡tranquilos!, según los cálculos estimados, colisionará en 2036, si las previsiones son para el 2012, el meterito habrá llegado a una Tierra ya sumida en el caos sino desaparecida o exterminada por otros factores-

Bueno, ¿ya?. NO. Por lo visto Nostradamus también nos tenía una profecía preparada para el 2012, una profecía del nivel al que nos tiene acostumbrados, claro: una profecía chunga. Guerras y desastres que no pienso detallar, porque... ya bastante hablan en internet sobre ello y cada comentario se supera en pesimismo. El caso es que este señor tan alabado como criticado también tenía algo que añadir a la fecha. Además, sus textos son bastante enigmáticos, así que resultan de ellos interpretaciones mil (a los interesados en este punto, os dejo con un enlace de Youtube en el que se recoge un documental reciente, formado por 5 capítulos, acerca de su vida y que especula sobre la autoría del libro de ilustraciones -ése en el que sale lo de las Torres Gemelas-: aquí).

¿Entonces? Pues el estrés sigue atacando, pero los zombies habían dejado de visitar mi subconsciente en nombre de este, así que me empecé a calmar, hasta que... encontré esto:

-Viñeta de Mauro Entrialgo en Público.es (29/04/09)-

Si el señor Entrialgo lo comunica (os recomiendo sus viñetas, como ya me las recomendaron a mí) ¡razón tendrá!.

Pero bueno, para entonces quedan... ¿4 años? eso es una vida entera, un niño de los 6 a los 10 años acaba descubriendo muchas cosas, te da tiempo a hacer la E.S.O (o al menos a intentarlo, porque viendo cómo está el panorama académico español ultimamente...) o a ir 4 veces a la feria de Sevilla (ahora que está), 4 a las TdN... vamos, una larga lista. Así que, a seguir como siempre (con algo más de ánimo, a ser posible), que si no pasa, pues bien, y si pasa, da igual, sólo nos dará tiempo a escuchar un histérico "¡Ja! ¡te lo dije!" y a reaccionar con una mirada de renquina y resquemor corrosivo mientras todo se va al garete.

-¡No temáis! cuando las cosas se pongan muy negras... ¡Ruppy nos salvará!-

-Ruppy, el primer perro que brilla en la oscuridad-

Pero, por si acaso, empecemos a exigir a la RAE que añada en el DRAE zombifobia. ¿Quién se apunta?

CocaCola Soundwave Discovery Tour '09

Una iniciativa de agradecer por parte de Cocacola. Llevan con este proyecto desde 2007, según tengo ententido. Consiste en un gran, enooooorme concurso musical en la que sólo habrá una banda ganadora. Se dividen en 6 fases: la gente se apunta, el jurado decide, la gente vota, los 24 grupos más votados dan conciertos en diferentes ciudades alemanas: Munich, Colonia, Hamburgo y Berlín. Por cada ciudad, 3 finalistas que asistirán como teloneros a uno de los festivales de música con más éxito de Alemania, éste año acabarán en Rock am Ring (el año pasado acabaron en Hurricane y los otros festivales de acceso son Highfiled y Melt si no me equivoco).

¿Y por qué es de agradecer? los conciertos de las ciudades son GRATUITOS y toca al final algún grupo ya con más éxito en el panorama musical, así pues disfrutamos de música en directo ahorrando unas pelillas. El grupo en cuestión fue The Kooks, y por España no suenan mucho, pero se están haciendo notar poco a poco y en Inglaterra ya tienen gancho desde hace un tiempo. Entre sus canciones con más éxito destacan Naive y éste She moves in her own way:



Así que en principio la carnaza por la que fuimos atraidos era un concierto gratuito de The Kooks, para luego toparnos con un concurso. Y este grupo no es que me guste en demasía, pero tuve la suerte de descubrir a otro grupo bastante interesante también.

No me considero especialmente una experta en música, de hecho, me cuesta horrores hasta clasificar los diferentes géneros de rock, así que os dejo con algunos fragmentos de los diferentes grupos:

Phases of Life

The New Economy

Circus Rhapsody

No es que Phases of Life fuera el grupo que más me gustara, pero dentro de su estilo se desenvuelven bastante bien, daban un directo ameno, cosa que no se puede decir de The new Economy, que, ojo, a mí fue uno de los grupos que más me gustó, porque lo que más los diferenciaba del resto eran las melodías que lucían, sin embargo a la hora de cantar, parecía el chico un poco acongojado. Y hay que añadir que el estilo de los grupos que se han presentado a esta edición del concurso son muy parecidos entre ellos, si no son más pop-rock, son otro, pero entre ellos, y me refiero a todos los grupos de las 4 ciudades tienen un aire muy parecido. Es lo que tiene un concurso de este estilo, supongo: con jurado de gustos parecidos y que siguen ciertos patrones contemporáneos, no es difícil tener este resultado.

De Circus Rhapsody en cuanto a la música eran bastante animados, pero justo esta grabación me recuerda a una canción de Godsmack y a otro grupo al que no recuerdo...

En cuanto al contenido de la letra no puedo decir mucho, no me ha dado tiempo a investigar demasiado (sólo sobre un grupo), lo único que me da pena advertir es que todos son grupos alemanes y sin embargo ni uno canta en alemán.

Seguiré relatando algo más en la próxima entrada, demasiado contenido de golpe ¿no?

¿Semana Santa?

No, señoras y señores, no. Aquí por tierras teutonas no se dedican a pasear a señoras llorando y a señores brutalmente asesinados. Claro está, un poco cortos sí que son, que así se quedan con menos vacaciones:



Pero sólo un poco cortos, que ellos se ponen morados de chocolate y resultan menos... cómo lo diría... con deciros que no es normal festejar una muerte de forma tan alegre pues como que... ¿me pilláis, no? Que en España somos un tanto CABRONES. Pero dejemos eso de lado.

Como os decía, aquí se ponen morados de chocolate, nos topamos con los encantadores conejitos de pascua y sus huevos (los de pascua, no los del conejo). Explicar los orígenes de este modo de festejo es algo complicado, pero centrémonos en esos dos puntos: huevo y conejo.

-Huevos cocidos y coloreados (a la izq.) en un puesto de salchichas y charcutería variada-

Huevo: Venido por parte de la tradición cristiana, éste simboliza la resurrección, su principal relación con la fiesta.
El esconderlos por lo visto representa la persecusión de Jesús por parte de Herodes y los engaños puestos por Dios para evitar ser encontrados.
La decoración de éstos se debe a que en cuaresma no se podían consumir huevos, por ser considerados como carne, así que se decoraban para diferenciarlos de los frescos que se consumirían el día de Pascua de Resurrección.

-Venta de chocolate en un centro comercial de Magdeburgo-

Conejo: Procedente de la cultura germánica, representa la fertilidad de la tierra a la llegada de la primavera. The Westminster Dictionary of the Bible (El diccionario Westminster de la Biblia) declara que Easter era originalmente la festividad de primavera para honrar a la diosa teutónica de la luz y de la primavera, a quien se conocía en anglosajón por Easter. Ya en el siglo VIII los anglosajones habían transferido dicho nombre a la fiesta cristiana designada para celebrar la Resurrección de Cristo. En alemán, Ostern.

-Objetos decorativos que acompañan estas fechas-

El simpático conejo de Pascua se encarga de esconder los huevos de chocolate por el jardín para que los niños pasen un buen rato buscándolos. ¿Por qué de chocolate? en su día se darían cuenta de la poca gracia que tenía encontrar un HUEVO COCIDO (aunque aquí en Alemania son muy típicos para el desayuno y cualquier cosa, pero los niños y los borrachos no mienten y hay que admitir que un huevo cocido...). Los pasteleros advirtieron el chollo y tachán, comercio extendido de dulces de Pascua.

-Montaje decorativo de otro centro comercial (los muñecos suelen seguir un patrón de movimientos mecanizados y dan mucho miedo)-

A partir de hoy se empezarán a quitar decoraciones como éstas de los jardines alemanes:

Típico es en una entrada de este tipo coger toda la información que encuentres, cortar y pegar. Creo que con esto tenéis una información muy básica pero suficiente.

Ahí van las fuentes para los que quieran profundizar: Aquí, aquí y aquí.


P.D: Me regalaron un huevo cocido con publicidad de un centro comercial al más puro estilo el Corte Inglés, se llama Karstadt y no tienen ni puñetera idea de Marketing ¿UN HUEVO COCIDO? ¡Venga hombre! ¿y el chocolate? ¡Larga vida al Kinder Überraschung!

En Amsterdam...

... la gente sabe elegir su banco, porque saben cuidar lo que más aprecian (melodía de anuncio que inspire confianza aquí, gracias).
Y ya que estamos ¡sigamos con el marketing genital! Lo que te acabas encontrando por el barrio chino... Desde luego, el tema de mojar hoy en día está difícil... ¡Lotería, señores! ¡Lotería!