Vomitando...

...recomendaciones. Que no me gustan mucho, porque luego no se toman en cuenta o muchas veces se vomitan de forma ingente como si fueras poseedor total del bien y saber supremo y, por supuesto, no lo eres (con lo cual es mejor que no se tomen en cuenta). Y todo eso en una mano. Con la otra tienes que hacer gestos de indignación si se te quejan de lo pésimo y/o cutre del contenido.

Aquí os dejo con un fragmento del guión de Clerks, una joyita del cine que guardaba para uno de esos días no muy buenos que necesitan un empujón:

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?

Dante.- El Imperio

Randal.- ¡Qué blasfemia!

Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vader es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.

Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.

Dante.- Sí

Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.

Dante.- La revienta un disparo de Luke.

Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.

Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.

Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.

Dante.- Y ahora lo sabes…

Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.

Dante.- Supongo que sí.

Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.

Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?

Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.

Dante.- ¿Y qué?

Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…

Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.

Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.

Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?

Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A ti ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…

Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?

Randal.- Del Retorno del Jedi.

Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.

Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: “Reformas del hogar en el acto”. Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.

Randal.- ¿Por ejemplo?

Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.

Dante.- ¿De quién era?

Cliente.- De Dominic Bambino.

Randal.- ¿Bambino ‘cara de niño’? ¿El gangster?

Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.

Dante.- Así se portan los amigos.

Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de ‘cara de niño’. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.

Randal.- Increíble.

Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron fue por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.

París

Allá por Marzo tuve la suerte de volver a pisar tierras galas, ni más ni menos que la capital. Ya había dejado a mi culo pasearse por allí en alguna que otra ocasión, pero es indiscutible: es una ciudad que siempre te sorprende.

Tuvimos suerte encontrando un hostal cercano al Sagrado Corazón, allá por Montmartre. Nuestra habitación parecía un chiste: éramos un mexicano, un chino, un indio, dos españoles y un... ps, no sé si era americano, inglés o qué, pero dió la casualidad de que también estudiaba alemán. También japoneses, creo, no se dejaban ver mucho. Y la gracia del chiste venía a la hora de dormir, porque entre que uno hablaba en sueños (gruñidos inexplicables), otro roncaba, te movías en la litera y los hierros chirriaban, moviendo todas las camas que soportaba la estructura mientras crujía el plástico protector de colchón bajo tu sábana... Increíble. Pero uno anda tanto durante el día que la mayoría del tiempo en esa habitación era pasarlo en coma, así que no te percatabas de esas "pequeñeces".

Así que gracias a la situación podíamos ver todos los días la Basílica y el barrio bohemio. Desde luego la vista frontal y principal es increíble, pero yo le tengo cariño a un lateral, esta vez pude sacar unas fotos. Pero antes de llegar ahí teníamos que salir de nuestra encantadora zona. Todas las mañanas esquibábamos a vendedores de relojes y joyas de dudosa adquisición o señores que te saltaban con paquetes de Marlboro al grito de... "¡¡Marlboro, marlboro!! ¿quieres?", lo cual no era de extrañar, estábamos técnicamente en el barrio de las putas, y no quiero desmerecer a estas señoras, pero el ambiente por el que se mueven suele ser así de... acogedor.

Como novedad, visité el Museo Erótico, un pequeño lugar que pasa desapercibido entre Sex Shops y lugares de alterne próximos al Moulin Rouge. Había DE TODO (vídeos porno en cine mudo, esculturillas de civilizaciones varias, ilustraciones...), pero en su mayoría eran copias de objetos originales, contando con una colección artística contemporánea inmensa, de la cual algunas obras hacían parecer que era de X época pero siendo actuales. En la foto podéis ver una sandalia-falo japonesa (echadle imaginación, que eso es lo que tiene el sexo).
A la media hora ya estábamos hartos de ver pollas, coños y penetraciones varias, quién lo iba a decir...

-Torre de San Jacques, de un momento a otro el Ojo de Sauron amenazaba con aparecer en lo más alto de ésta-

El Museo Medieval es impresionante, aunque si he de mencionar algo, son los tapices de La Dama del Unicornio. Si los ves en fotos no son gran cosa, pero son enormes y tienen un encanto que sólo lo aprecias en aquella sala a medio iluminar en la que se hallan.

De museos tuvimos para rato: el Louvre, el Medieval, el Orsay (de impresionismo en su mayoría), el Erótico, el Albert Kahn... y si no se me olvida alguno...

Esta vez el Albert Kahn contaba con una exposición sobre la India a través de las fotos de Asha Thadani. Pero el tesoro de este museo son sus recreaciones de jardines: cuenta con jardines japonés, francés e inglés, también con un bosque azul, otro de los Vosgos, una pradera dorada y un pantano. Seguirá siendo un misterio para la humanidad qué puede ser una pradera dorada o un bosque azul, porque estaban cerrados al público en ese momento, menos mal que la Wikipedia existe para orientarnos un poco.

-Algunas zonas del jardín japonés-

Tengo memoria de pez, y no ayuda el que haya pasado tanto tiempo desde que hice el viaje, así que si recuerdo algo de lo que mirara alrededor que mereciera la pena, seguro que lo haría saber en esta prueba irrefutable de narcisismo, como dice el señor Rafel Barceló. Así que os dejo con algunas imágenes.

-Inexplicable aparición de militares rondando la Torre Eiffel y otras inmediaciones (acongojan las armas que llevan)-

El Instituto del Mundo Árabe de París es uno de los centros culturales árabes más importantes del mundo. Es increíble y por 0€ podrás subir a la azotea y disfrutar de sus vistas (y si tienes dinerete, permitirte un algo de comer en su carísimo restaurante, aunque por la zona hay restaurantes más asequibles, del mismo estilo y con buena pinta).

También visitamos las catacumbas... No sabía que hubieran catacumbas en París. Es un lugar espeluznante (no sólo por los huesos apilados. Unieron varios cementerios de la ciudad en este lugar, donde se realizaban misas a los difuntos. No tardaron en celebrarse misas negras y cultos satánicos en sus inmediaciones, con lo que el paso quedó restringido. Mucha gente ha entrado ilegalmente y ha muerto intentando encontrar la salida, ya que el lugar es un entramado de galerías, cuya mayoría se inundan por épocas. Se abrió al público una vía segura (aunque mucha gente sigue haciendo excursiones por la zona ilegal, que si no te cuesta la vida, puede costarte unos 60€ de multa si te pillan). Es muy interesante y puedes pedir que te acompañe un guía.


Proximamente: poco más sobre París, pero más.

Parecidos razonables

Mirando, observando y leyendo alrededor, descubrí una tontería. Una como tantas, pero me llama la atención que sea curioseando sobre cosas que aprecio tanto: el cómic y el humor.

La cosa es que estaba yo poniéndome al día sobre cómics y autores cuando veo esto:
Y me acuerdo de que por algún lado había visto... esto otro:

La cuestión no es en qué orden de aparición iban el huevo o la gallina, la cuestión es... ¿y si todas las tipas de Tuenti o Facebook que ponen morritos al aparecer delante de una lente fotográfica, tienen algo de dibujante o guionista (y además, si son como estos, de buen nivel)? Hay tipas decentes, sí... pero no me preocupo de esas precisamente... aunque así visto... yo también quiero poner morritos.

*En el año 547 de la Segunda Era tras El Evento de 2.012 d.J.C., poner morritos antes de comenzar una tarea era manifestación de dominio competente de la materia a tratar, también se usaba para intimidar, las miradas profundas cargadas de odio eran cosas del pasado*

Desastre tras desastre

No pensé que llegara a la tercera entrada de Fin del Mundo, incluso con todo el material se podrían hacer más entradas, pero concentremos las penas en un trago con algún tipo de alcohol on the Rocks.

¿Y ahora qué es? Yo voto por los zombies, pero todo a su tiempo. De momento no podemos omitir la crisis, pero eso de por sí sólo no acarrearía una amenaza mortal, sin embargo, atacar el ánimo, eso sí es eficiente, ¿y quién está con menos ánimo que cada uno de los 4 millones de parados en España actualmente? bueno, algún Emo habrá suelto, pero ya me entendéis. La respuesta es sencilla: México. No les toca algo fácil, no, y menos desde que, a causa de la alerta, ya muchos países desaconsejan dirigirse a este país, así que aparte de luchar contra una ya casi segura pandemia, tienen que cargar con los odios extranjeros, cuando esto podría haber pasado en cualquier otro país.

-Viñeta de Vergara en Público.es (28/04/09)-

Y si llevas un tiempo teniendo pesadillas con zombies (sí, miedo a los zombies, diría zombifobia, pero dudo que se haya acuñado el término) y al poco tiempo se empieza a extender una enfermedad de cura dudosa... es casi imposible no pensar en ellos.

Además, ha llegado a mis oídos un rumor. Probad a teclear en Google "Calendario Maya 2012", os toparéis con una ingente información sobre especulaciones acerca de el Fin del Mundo. Desde las masacres más increíbles, hasta cambios de fecha de caducidad en el 2026 pasando por extraterrestres. Todos concuerdan en que será un año de cambios, así que dejémoslo en eso (a lo mejor la crisis se arregla de forma más complaciente que nunca, y la fecha no es una cabronada confabulada por los poderes cósmicos más vengativos).

PERO, entre todas las especulaciones, también se habla de meteoritos... Y entonces te resulta sospechoso el Primer Congreso de Defensa Planetaria, celebrado en Granada hace nada y menos. Así comienza el artículo:

Es bastante pequeño, las últimas observaciones indican que mide unos 270 metros, pero el asteroide Apofis podría causar una catástrofe de grandes proporciones y ha conseguido galvanizar los esfuerzos de científicos e ingenieros de muchos países para defender la Tierra de las amenazas que vienen del espacio.

-Aunque ¡tranquilos!, según los cálculos estimados, colisionará en 2036, si las previsiones son para el 2012, el meterito habrá llegado a una Tierra ya sumida en el caos sino desaparecida o exterminada por otros factores-

Bueno, ¿ya?. NO. Por lo visto Nostradamus también nos tenía una profecía preparada para el 2012, una profecía del nivel al que nos tiene acostumbrados, claro: una profecía chunga. Guerras y desastres que no pienso detallar, porque... ya bastante hablan en internet sobre ello y cada comentario se supera en pesimismo. El caso es que este señor tan alabado como criticado también tenía algo que añadir a la fecha. Además, sus textos son bastante enigmáticos, así que resultan de ellos interpretaciones mil (a los interesados en este punto, os dejo con un enlace de Youtube en el que se recoge un documental reciente, formado por 5 capítulos, acerca de su vida y que especula sobre la autoría del libro de ilustraciones -ése en el que sale lo de las Torres Gemelas-: aquí).

¿Entonces? Pues el estrés sigue atacando, pero los zombies habían dejado de visitar mi subconsciente en nombre de este, así que me empecé a calmar, hasta que... encontré esto:

-Viñeta de Mauro Entrialgo en Público.es (29/04/09)-

Si el señor Entrialgo lo comunica (os recomiendo sus viñetas, como ya me las recomendaron a mí) ¡razón tendrá!.

Pero bueno, para entonces quedan... ¿4 años? eso es una vida entera, un niño de los 6 a los 10 años acaba descubriendo muchas cosas, te da tiempo a hacer la E.S.O (o al menos a intentarlo, porque viendo cómo está el panorama académico español ultimamente...) o a ir 4 veces a la feria de Sevilla (ahora que está), 4 a las TdN... vamos, una larga lista. Así que, a seguir como siempre (con algo más de ánimo, a ser posible), que si no pasa, pues bien, y si pasa, da igual, sólo nos dará tiempo a escuchar un histérico "¡Ja! ¡te lo dije!" y a reaccionar con una mirada de renquina y resquemor corrosivo mientras todo se va al garete.

-¡No temáis! cuando las cosas se pongan muy negras... ¡Ruppy nos salvará!-

-Ruppy, el primer perro que brilla en la oscuridad-

Pero, por si acaso, empecemos a exigir a la RAE que añada en el DRAE zombifobia. ¿Quién se apunta?

¿Semana Santa?

No, señoras y señores, no. Aquí por tierras teutonas no se dedican a pasear a señoras llorando y a señores brutalmente asesinados. Claro está, un poco cortos sí que son, que así se quedan con menos vacaciones:



Pero sólo un poco cortos, que ellos se ponen morados de chocolate y resultan menos... cómo lo diría... con deciros que no es normal festejar una muerte de forma tan alegre pues como que... ¿me pilláis, no? Que en España somos un tanto CABRONES. Pero dejemos eso de lado.

Como os decía, aquí se ponen morados de chocolate, nos topamos con los encantadores conejitos de pascua y sus huevos (los de pascua, no los del conejo). Explicar los orígenes de este modo de festejo es algo complicado, pero centrémonos en esos dos puntos: huevo y conejo.

-Huevos cocidos y coloreados (a la izq.) en un puesto de salchichas y charcutería variada-

Huevo: Venido por parte de la tradición cristiana, éste simboliza la resurrección, su principal relación con la fiesta.
El esconderlos por lo visto representa la persecusión de Jesús por parte de Herodes y los engaños puestos por Dios para evitar ser encontrados.
La decoración de éstos se debe a que en cuaresma no se podían consumir huevos, por ser considerados como carne, así que se decoraban para diferenciarlos de los frescos que se consumirían el día de Pascua de Resurrección.

-Venta de chocolate en un centro comercial de Magdeburgo-

Conejo: Procedente de la cultura germánica, representa la fertilidad de la tierra a la llegada de la primavera. The Westminster Dictionary of the Bible (El diccionario Westminster de la Biblia) declara que Easter era originalmente la festividad de primavera para honrar a la diosa teutónica de la luz y de la primavera, a quien se conocía en anglosajón por Easter. Ya en el siglo VIII los anglosajones habían transferido dicho nombre a la fiesta cristiana designada para celebrar la Resurrección de Cristo. En alemán, Ostern.

-Objetos decorativos que acompañan estas fechas-

El simpático conejo de Pascua se encarga de esconder los huevos de chocolate por el jardín para que los niños pasen un buen rato buscándolos. ¿Por qué de chocolate? en su día se darían cuenta de la poca gracia que tenía encontrar un HUEVO COCIDO (aunque aquí en Alemania son muy típicos para el desayuno y cualquier cosa, pero los niños y los borrachos no mienten y hay que admitir que un huevo cocido...). Los pasteleros advirtieron el chollo y tachán, comercio extendido de dulces de Pascua.

-Montaje decorativo de otro centro comercial (los muñecos suelen seguir un patrón de movimientos mecanizados y dan mucho miedo)-

A partir de hoy se empezarán a quitar decoraciones como éstas de los jardines alemanes:

Típico es en una entrada de este tipo coger toda la información que encuentres, cortar y pegar. Creo que con esto tenéis una información muy básica pero suficiente.

Ahí van las fuentes para los que quieran profundizar: Aquí, aquí y aquí.


P.D: Me regalaron un huevo cocido con publicidad de un centro comercial al más puro estilo el Corte Inglés, se llama Karstadt y no tienen ni puñetera idea de Marketing ¿UN HUEVO COCIDO? ¡Venga hombre! ¿y el chocolate? ¡Larga vida al Kinder Überraschung!

En Amsterdam...

... la gente sabe elegir su banco, porque saben cuidar lo que más aprecian (melodía de anuncio que inspire confianza aquí, gracias).
Y ya que estamos ¡sigamos con el marketing genital! Lo que te acabas encontrando por el barrio chino... Desde luego, el tema de mojar hoy en día está difícil... ¡Lotería, señores! ¡Lotería!

Ausencia

Desde luego, marzo ha sido un mes de desconexión. Magda se pilló una rabieta por no poder ir al Salón del Cómic de Granada, se quedó sin ver a Grandes del Cómic como Kenny Ruiz o Adam Kubert y así pues, sin pensarlo, cogió el petate y se largó a ver mundo, o al menos el que le permitían ver sus ojos llenos de lágrimas (insertar melodía tragico-llorosa a ser posible de violín que llega más a la patata):

Amsterdam

Una ciudad de cuento, y lo reiteran unos, los que se han paseado por sus calles, y otros, los que han morado sus coffee-shops (aunque éstos vivieron en su mayoría un cuento increíble y psicodélico).

Aquí me pregunto si hice la foto mal o los edificios están así de bien derechitos, porque si te fijas, la farola está más o menos erguida... Y las bicis...

...si cambiáis las bicis por pájaros, nos sale la peli de Hitchcock ¡¡!! Tooooodo eso, señoras y señores, son bicis, y más que habían aparcadas y en funcionamiento (tanteando la posibilidad de atropellar a turistas desprevenidos... ¡siempre!)



Próximamente: Paris

PD: ¿Y no hubiera sido más lógico ir a Granada? me dicen... y yo a eso respondo lo que un sabio me enseñó... ¡mira, un perro! (y pierde la vista calle abajo con ojos que buscan de forma vivaz al can invisible)



(sabio...¡vuelve!)

Manifestación

Al principio parecía un coche con la música a todo volumen... empezó a escucharse mucho barullo... ya era obligación levantarse para intentar averiguar qué pasaba mirando alrededor:



Y allí estaban un montón de manifestantes.... ¡¡¡y el doble de policía!!! La musiquilla que se escucha al final del vídeo es la que tenían cuando me percaté del ruido (a mí me sonaba más a música de Orgullo Gay, pero qué le vamos a hacer) nada más ver el ambiente y su "Alerta, anti Fascisten" (o algo parecido, no me atrevo a a segurarlo, pero habéis escuchado algo parecido, ¿verdad?) ya se podía percibir que el tema iba por otro lado.

Al día siguiente me estuve informando: por lo visto hubo una manifestación pro-fascismo (¡increíble!) y, por supuesto, tenían que salir los Gegen Fascismus, ¡¡que los contras no falten!! Y es que por Magdeburgo hay mucho nota traumatizado y mucho Nazi por ahí suelto (suena raro, ¿eh?). Pero no sólo El Holocausto ha tenido que ver con la creación de este tipo de gentuza, no.

¿Y qué puede ser peor? Pues todo tipo listo y retorcido sabe que para tener resultados instantáneos de gente chunga... ¡hay que atacar a la infancia! Comerles el coco a los infantes, sí señor. Y ahí es donde entran los Teletubbies. Por suerte a mí me pillaron algo mayor, pero la de mentes que habrán destrozado... y las de rencores que han creado. Es espeluznante entrar a una tienda y ver a uno de estos (aparentemente entrañables) personajes mutilados ¡!

No se ve muy bien la foto, porque fue una de mis rachas sin cámara, a base de móvil, pero os puedo asegurar que su triangulito invertido estaba a medias, le habían cortado una oreja para luego coserle el orificio de cualquier manera y varios pinchazos por el cuerpo se dejaban ver... Después del espectáculo ofrecido cualquiera saluda a la cajera (ya son peligrosas las del Dia% que no hacen ostentación de seres maltratados... ¡imaginad éstas!).


Por cierto, cómo mola el segundo 38/40 del vídeo, que se ve al grupito de polis no dispersos ahí desfilando, lástima que el vídeo no se vea más grande, pero...p uf ¡¡ es que parece que de un momento a otro salen corriendo a repartir hostias!! (jo, no me odiéis por ser así, la culpa la tiene la tele).

Patos suicidas

Por las aguas del Río Elba fluyen mortales bloques de hielo... ¡¡Es una clara señal de que el fin del mundo se acerca!! Pero no por el hielo en sí, no.



Son los patos.

Los patos se dedican a nadar entre el hielo y bucear, rogando por que uno de los bloques los deje inconscientes antes del principio del fin, si es que el agua helada no ha hecho ya que sus pequeños corazones dejen de bombear sangre.
Sí, a lo mejor el pato no se ve bien, pero os prometo que los había, aunque ahora la foto parezca un ¿Dónde está Wally?Ahí mejor. Hale, a reflexionar y a temer sobre el fin del mundo, que tanto estudiar/trabajar/estar en la parra no os deja ver las pequeñas y sutiles pero evidentes señales del apocalipsis.

Cosas que suenan a...

¡Música! Por estos lares podemos escuchar a Die Fantastischen Vier. Unos colegas algo locuelos que tienen canciones un poco desustanciadas si no entiendes lo que dicen. PERO la que os traigo es animada:


Y esta otra también. Tecno llevado a oídos teutones por Tobias Lützenkirchen. La canción en sí no tiene mucho.... contenido, pero si decíis "Drei Tage wach" (Tres días despierto) es posible que alguien os responda "Du und deine OMA" (tú y tu abuela). ¿Por qué? bueno, irse de fiesta interminable a base de pastillas y alcohol durante tres días acaba machacando las neuronas de cualquiera. Eso sí, aquí tenéis el original (el cual os recomiendo encarecidamente porque no todos los días puedes ver a cuatro tíos disfrazados de animalitos encantadores desfasando) y aquí os dejo el vídeo estiloso:


Peeero, la patria siempre se echará de menos y nada como escuchar Metal español para recargar las pilas... y más con estas letras ¡¡!! Me ha costado decidir la canción, con Crecí en los ochenta te partes el ojete, pero ésta... Uf , si es que como el Reno Renardo para levantar el ánimo y regalarte los oídos... (Advertencia: no apto para ultraderechosos seguidores de esa institución religiosa que poco tiene que ver ya con su religión):

Mensa

Me habían dicho que no abusara de la comida de la Mensa, el comedor dirigido por Studentenwerk (el mismo que nos dejó tirados a los españoles al principio de los tiempos), y voy a empezar a hacer caso a esos comentarios, hoy no sé por qué, pero no me sentía demasiado bien. Me tomé una lechita caliente a ver si se me quitaba el malestar...
Seh, la comida... o los exámenes ¡¡!! Ánimo a todos aquellos gandules-calienta-teclados-de-ordenador.

El fantasma de las navidades pasadas

Después de una gran pausa y tras el doble de amenazas vía mail, cartas y personajes extraños, algún día tenía que volver a dejar algo por aquí, y aquí estamos, porque además de eso está que es fecha de exámenes y todo entretenimiento es bien recibido, o al menos esto será para cualquier estudiante que se precie.

¿Qué es de la Navidad en Alemania sin un mercado de Navidad que se precie?
"Eso no es lo importante, lo importante es el amor y estar con tus seres queridos, regalar presentes con significado emocional son el fin de estas fiestas y no la Nintendo Wii o un viaje a Nueva Zelanda, aprender a perdonar al cani que te tiró en estos días fríos un petardo en la oreja mientras buscabas el aguinaldo... Eso... ¡Eso es la Navidad!"

El tipo que dijo esto acabó, según mis fuentes, secuestrado por agentes asociados de El Corte Inglés, la Fnac, Carrefour y varios centros de ventas más. ¿Por dónde íbamos? Sí, el mercado de Navidad es el centro de estas fiestas aquí. Os lo muestro en un vídeo que me he abstenido de traducir por la de incoherencias absurdas en alemán que, gracias a Eru, pocas personas podrán entender (aunque esas personas ya se encargarán de decir "He visto EL vídeo" o "Ich habe DAS Video gesehen" -inroducir risas germanoespañolas malignas-).



Hala, qué suerte, éste NO es el vídeo, que creía que era de despiporre y jolgorio provocado por inyección en vena de Gluhwein (dícese de la bebida servida muy caliente a base de vino, especias y helada polar en la calle), éste es el tranquilo. Muchas luces y todo en calma y bonito ¿eh? Pues en Halle, una ciudad eterna rival de Magdeburgo, donde hay una fábrica de chocolate sobre la cual debería escribir algo (Hay tiempo, los exámenes no se acaban hasta marzo), no les gusta demasiado Santa Claus, es más, exhiben su cadáver inerte en público, ahí empala'o por la frente, con un poco de suerte la columna vertebral no sostiene todo el peso, se rompe; la piel, tendones y músculos se desgarran y le cae el muerto a un inocente niño que sólo quería tomar una Quarkball (no, no tiene que ver con el Quiditch)...

Porque son unos cachondos ¡¡!!, utilizan al muerto para hacer publicidad de Quarkbällchen, unos dulces que tienen un sabor parecido a churros, van igual de fritos, pero son como bolas de 10cm de diámetro.

Bueno, creo que de momento vuestras mentes han tenido suficiente diarrea verbal por entrada, así que dejo el honor de cierre al señor Otto von Guericke y la noria desde la que gravé el vídeo.